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暗恋十年

2015-12-12 14:34来源:黑马网作者:小新点击:1221网友点评( 0人参与 )
我也期待有一个胸膛可以让我来拥抱、依靠,只要一个就好,我贪心的祈求着一个且仅一个就好的爱我的人的胸膛,这个人只要是值得我爱的人就好。我期待着能以同样的爱来回报这个人,就一个人就好了。我指望能有很多次的爱情出现在我的生命里。




我也期待有一个胸膛可以让我来拥抱、依靠,只要一个就好,我贪心的祈求着一个且仅一个就好的爱我的人的胸膛,这个人只要是值得我爱的人就好。我期待着能以同样的爱来回报这个人,就一个人就好了。我指望能有很多次的爱情出现在我的生命里。  

 
很小的时候,当我开始读懂书的时候,会自己思考的时候我就开始有一种想法了:今生只要有一次,只要有一次让我可以铭记一辈子的爱情就好,只要经历一次,和某一个所谓命中注定的人。不一定要海誓山盟,不一定要轰轰烈烈,只要能够让我的心完全的属于这个人。如果你不是这样一个的人就最好不要来烦我,在这之前,我恐怕会成为一个可怕的、冷漠的、没心没肺的冰冷的人。我也可能伤别人的心,也可能会让别人痛彻心肺,没法子,我不是你要找的人,而你也绝不是我要找的人。勉强的在一起只能让两个人甚至是更多的人更加的痛苦。我不愿这样的事情发生。 
 
所谓初恋总是让人铭记终生的。每个人都会认定一个人作为自己的初恋情人,那个最先、最彻底打动自己心扉的人。如果能和你共度未来的爱人是你的初恋情人,我得说,你捡到宝了。如果你们两个能够终生在一起,尽管也许有疾病、灾祸、金钱、事业上的重重问题,你们还是能够共勉着一起走过这荆棘,那我不止会羡慕你们,更会崇拜甚至是祝福你们。
  
更多人是无法和自己的初恋在一起的。种种原因都有。但最主要的恐怕就是你的初恋总是在你还有这种种不成熟的时候就过早地出现在了你的生命中。你的不足限制了你和你初恋能长久在一起。
  
我也曾经认定过一个人作为自己的初恋,一个恐怕我竭尽一生都在忘记的人。说来简直是可笑的让人会嘲笑我的懦弱、怯懦、无聊甚至是自我幻想。你会对一个三年内不曾和你说过超过十句话的男生产生感情吗?你会对一个当你在教室门口猛然撞到可当发现是那个人的时候却又仿佛被吓傻了一般,一副小媳妇样子害羞的闪躲到一旁的人产生感情吗?你会对一个和朋友说到手舞足蹈以至于把坐在过道旁的你的眼镜打到地下在看过眼镜无损后也不曾问问你人有无受伤的人产生感情吗?你会对一个那位全班唯一的一个不曾和你主动说话、仿佛和你前世有仇一般只用冷漠延伸看着你的男生产生感情吗?你会吗?会对这样一个人产生感情,傻乎乎的思念八年甚至是十年之久吗? 
  
一个自己制造出来的幻影覆盖在了那个人的身上,让我永远和无法摆脱他的阴影。当我在一个人的夜晚不断开始想到这个全班唯一不和我主动说话、唯一的一个不和我称兄道弟的男生时,那些爱情小说沉淀下来的毒素终于开始起了她们酝酿已久的作用。趁着夜深人静的黑夜,悄无声息的潜入我的梦中,我的意识中,将某个人的身影印刻在我的心口。每夜重复着同样的事情,让这个印记越来越清晰的显现出来了。
 
终于,有一天,当我在教室的门口再次看到这个男生的时候,一种仿佛是感应一般的东西迫不及待的从胸口涌出,热乎乎的,暖暖的。接着感觉到脸上发烫的一阵热,头皮发麻,心脏被这股热度烤得好似要跳出来一般,越跳越快。我甚至不敢看他的脸,便捂着脸匆匆的低着头从他身边快速走过,飞一般的逃开了那里。以后的每一天,每当我看到和他,甚至是和他有关的东西,我都会有同样的反应。 
 
我知道自己不是在发烧,因为发烧总是持续性的,而这种“发烧”却是只有在某人出现的时候才会发生的。我于是在家中的书柜中寻找病因。老爸的医术,老妈的绘画书,还有乱七八糟的杂文札记,终于,我明白了一件事情。那是一个也是第一个让我“心动的”人,在爱情小说中出现的男主角一般的人。 
 
但同时我也明白自己和他的某种不可能。他的冷漠似乎是针对我一个人的,仿佛就是特别针对我一个人而来的。他和班上除我之外的女生关系都很好,就像我和班上除他之外的男生关系都很好一样。我的女朋友们也是他的女朋友,他的男朋友也同样是我的男朋友。我们拥有着共同的朋友,可我们两个却不是朋友。很奇怪,不是吗?
  
终于有一天,我的高塔被毁了。自己心里虽然有了准备,却依然会痛,会不值,麻木的接受了事实之后,整整对这电脑屏幕愣了大半个小时的神儿。回到宿舍后,又同样表情的坐在床前待了一个小时,除了偶尔的晃头和傻笑以外几乎忘记了其他身体关节能够做的动作。
  
白酒的滋味我是知道的。也许是家庭的缘故,家里人并不反对适当的饮用白酒。可我对这啤酒一直都有着发感,因为大家都说它是苦的。我不喜欢苦的东西。可那时,我却想真正领略一下啤酒的味道,看看这苦苦的啤酒到底是多么的苦,更想知道自己是否能够承受的了这份苦。
 
宿舍的人都谈恋爱,除了我。上大一的时候,有一天突发奇想的我破天荒地买了一张20元的201电话卡给那个人打电话。号码我不记得是怎么知道的了,如果没有记错,多半是他和我共同的朋友给我的。电话是他接的,他宿舍的电话。他也很意外的接到我的电话。而我更加是不知道如何开口的说不出来一句话,在同伴同学和朋友面前的口若悬河侃侃而谈的人不见了,只有一个紧张的结巴的女生在整理自己不知道要如何进行下去的对话。等到电话挂上的时候,我只觉得后悔死了。自己的表现完全就是糟透了。同宿舍的人也同时知道了这个人的存在,我,这个被他们说是有着电话恐惧症的人,这个平时除了老妈老爸的电话之外没有接到过电话更不曾主动和他人打电话的人,也能有这么“大胆的”表现。
 
事情毫无转机,除了大年初一偶尔能在给老师拜年的路上碰到他和一帮同样是自己朋友的同学们以外,我没有了他的半点音讯。我在逃避着,我逃避着和这个人有关的各种消息,逃避着自己不明白、看不懂的事情。我开始在大学毕业后留头发,想要开始证明自己已经长大了,不一样了。  
 
直到在我即将准备出国的那个大年初一,再次和他在街头,和一大群同学偶遇。很意外的,他竟然走到了我的面前,我的心脏已经不再那么蹦跳了,我终于在第一时间找到了自己的舌头问候了他,并伸出手来准备和他握手。他也伸出了手,握住了我的手,却不是在握手,而是将我的手举到了唇边,用好似外国人的吻手礼节一般来回应我。我吓傻了,可还是快速的把自己的手收了回来,并皮笑肉不笑的、尴尬的略带指责和玩笑口气的对他说,“别开玩笑了!” 
  
接下来的事情是我终身都不想再提起的。说不上好或不好,我甚至不知道是否应该庆幸自己是那么的幸运,自己的初吻给了自己认定的初恋的那个人。因为这件事同样让我知道了一个事实。他,不是因为喜欢我而吻我的。在我的感受中,我感觉不到,我不乐意,我不愿意这样失去自己的初吻。我不曾要求你吻我。你觉得是怜悯或者施舍吗?是否会觉得是屈尊而就呢?我不会感激你这么做的,相反地,只会觉得恶心和不值得。吻,只有在两个人真的是喜欢对方的情况下才能进行的事情。我不知道为何自己有这种根深蒂固的,甚至是有些偏执的感念。
  
至此以后我不敢再想象和你相遇的时刻。也许等到我们都老到可以承受这一切的时候再说吧。偶尔的,我也会登陆他所在班级的校友录,偶尔也会看到他上网,甚至是上传的照片。可是那种感觉不再有了。我不再是那个会对着只要是和他相关的物品就脸红心跳加快的小女生了。 
 
有时候,真的如歌中所唱,爱情让人长大。可我这个不是爱情,也许这么久,十年都是给自己谈的,自己的恋爱,恋的是自己,恋的是想象。 想象的属于他的也许并不存在的好。
(编辑:小新)
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